华美袍子上的虱子

终于等到了自己想要的答案

但是并没有欣喜若狂

因为就算是没有这个那也是事实的事情

感觉自己很久没被关注过了

没有人在意的感觉真的很不爽

 

昨天吃饭的时候突然觉得应该好好的反省下自己

这两个月处在一种不知所以的状态里沉迷的太久了

上进其实不是的难事　　　只是看自己愿不愿意罢了

秋天已经来了　　应该好好工作了

不然就真的无药可救了

17）
　　童更靠近我的身体，把脸挨着我，挤出一个笑。
　　这个笑已不像以前，那是正版的山花烂漫。

　　从此，我学乖了，我学会了男人有些什么癖好、喜欢玩什么花样，就去迎合；我学会了先脱衣服自暴其短--和那些身材曼妙的小姐比起来，这样反而可以保全自己。
　　威对我的事有耳闻，他不敢相信，质问我--那时他心理已经不平衡，开始粗暴的对待我了。
　　我也反感他，所以撒谎说，对，我是和每个客户都上过床了。
　　威扬起手要打我，可是，最终捏成拳头，狠狠的砸在玻璃窗上，流出血。

　　童叹口气。
　　威就是这样，越是心有芥蒂就越是压抑自己，如果不这么压抑，他心里就能平和些，也不至于后来爆发。

　　威，吐出几个字：“你真是有毒！你把我当什么？凯子？当初为什么要留下来和我在一起？”
　　只因为你是他哥们。
　　我回答威。

　　人刻骨的爱过一次，又伤心到绝望，会变，变的没灵肉，是吗？

童，原来一直都爱我。
　　不管她结没结过婚，和多少男人睡过，每天都这样生活在我们的房间里。

　　静打来电话：“你今天没去公司？”
　　“回来再说，我去办件事就回家。”

　　我买了童最喜欢吃的薯片、梅条、菠萝啤和她的衣服，一起递给了她。

　　童检查完衣服笑着说，你怎么还是这么粗心？这条裙子明明是黄色的，你怎么拿件紫色的上衣呢？多难看啊。
　　我拍桌子站起来吼道：“你还笑！你还笑的出来！你知道现在什么状况吗？威说一千万就判10年，8000万就枪毙，你还笑得出来！”
　　童被我吓到了，急忙过来搂着我的腰说：“真的？你可不能不救我！我好怕，我不敢了，哥……”童总是恶作剧一样学着韩剧，叫我哥。
　　“你现在知道怕了？”
　　童乖乖的点点头。
　　“真的？那你甩甩手，我就救你。”童甩起手来可可爱了，独家动作，全身都跟着扭着。
　　“甩手跟枪毙有什么关系？我甩手你可以保证他们就真的不枪毙我了？”
　　“当然了。”

　　现实的童没有表情，看也没看就拿起一件衣披在身上，说，“你早点回去吧，别让家里人着急。我没事，你也不用再来了。”
　　“你等着我，我去给你请律师。”
　　童轻轻的摇摇头，别，别再为我浪费一分钱。

     （超赞的一篇文章。真的很喜欢）


（1）
　　我和童生活了三年，分手N次。曾预想过一百种分手的情景，就是从来没想到能和平分手，所以当她笑着用缓缓的语调说，“好啊，大家都是成年人了，好来好散”时，我一点也不轻松，把拳头捏的紧紧，随时做好了应战的准备。她就是这样，每次答应分手，说的豪爽，可没有一次可以干脆的做到。要死要活，哭闹争吵，没有一次肯真正分手。说完，童起身离去。没有哭闹，没有纠缠。我足等了半个小时，才走出餐厅的大门，左顾右看提防她从哪个角落冲出来，可她也没有等在门口给我突然袭击。整个下午，在办公室都把手机调成无声，等待她狂轰乱炸、歇斯底里的发作，可是，居然一次也没有响，以至我怀疑办公室是不是屏蔽。一个星期过去了，她仍然那么平静，QQ，MSN，电话，邮箱，一点异动的情况都没有。一个月过去了，这是她以前所能承受分手痛苦、我能享受单身的底限时间，依然平静。这时我才掐了一下自己，做梦一般，和她真的结束了吗？

　　我终于可以晚上想玩到几点就几点，终于可以肆无忌惮的泡妞，终于可以专注的工作，终于不用整点电话报到了。
　　我终于可以在办公室逗留到11点，在网上和众多MM耍贫嘴，还把黄色图片存在才躺稀?br>　　我终于可以和她禁止我交往的，爱搞一夜情的哥们去泡吧蹦的。

　　可我还是随时做好了她杀回来的准备，不知道什么时候就会结束，要即时行乐。我疯狂的玩了一个星期，天天到4点，接下来又整整的睡了2天。

想把我唱给你听
趁现在年少如花
花儿静静的开放
装点你的岁月我的枝桠
谁能够代替你呢
趁年轻尽情的爱吧
最最亲爱的人啊
路途遥远我们在一起吧
我把我唱给你听
把你纯真无邪的笑容给我吧
我们应该有快乐的
幸福的晴朗的时光
我把我唱给你听
用我炙热的感情感动你好吗
岁月是值得怀念的留念的
害羞的红色脸庞

今天是这个月的第一天

外面阳光明媚　　我却没有心情好的理由

 

昨天遇到个喇嘛

我们就这样站在路口随意的聊天

虽然有时候因为发音的原因我不是很能懂他说的话

但是感觉却没有陌生感

他教我用藏文的发音朗读经书

虽然我不懂是什么意思

 

老子刚刚写的一篇

就这样子莫名其妙的没的了

啊　　　　疯都疯求了

妈的～

憋闷了太久了

貌似安稳却充满变数的生活让我觉得压抑

想要去打球

想要跟哈儿学广告

想要每个月请几天假到处出游

想要醉的时候醉像一滩烂泥

想要哭的时候把视线完全模糊

想要做的事情太多了

可是我却不能去做

因为我现在要抓紧每分每秒的时间在一起

因为我知道时间是不会太久的

因为我老是在焦虑在担心

所以我已经不是我了

再也不是想干什么就干什么的我了

变的都开始让我自己感到讨厌自己了

老大签名上的宗小岸抵京，开始HIGH了，稳起

妈的　　一遍遍地刺激着我

本来一直都希望老大能够回成都来

没想到现在连外婆也被串夺到北京去了

外婆家住在我家对面的一栋楼

虽然我才去过两三次　　但是总觉得这样有个自己人在身边的心情是不能言语的

现在都出去了　　去嘛

哪天我也离家出走试试感觉

 

最近两个月做什么事都没有精神和感觉

自己杖着客户对自己的信任将图纸一拖再拖

现在终于拖不过了

因为明天就是最后期限　　图纸和预算今天必须全部出齐

 

最后自己觉得现在的疲软状态是因为从来没有在这两个月上过班造成的心理障碍

因为在往年的这个时候我都是自己很自觉地给自己放了暑假的

现在却不行了

现在是终于明白了一切精神文明都是建立在物质基础之上的了

所以我也就只有尽快地调整自己的状态

继续地折磨自己了

娘子说：相公你看起来什么都不在乎，其实你是我们中间最脆弱的一个

那我在害怕什么呢

日子过的风快

我那些充满激情的理想被日子远远地抛到了后面

我有时候会回过头去看它们

但是我脸上的木衲却使我感到更加的茫然失措

 

老大说：小宝不要怕　　以后我陪着你

我说：那高叔叔咋办安？你又不能陪我一辈子

老大说：你爬嘛

是啊　　　一直信任能陪着自己一直走的那个人都不在了

那我还能现任谁呢

所以现在的意识里面就是

我只能一个人走下去

在走下去的路中我会遇到很多的人

然后他们一个个再离我而去

没有你好　　　没有再见

也许这才是最终的结局

 

一路走一路停　　　

在过程中我始终抱有幻想

幻想把我折磨的像是精神官能症的狂燥徒

但是在幻想中深陷的我再也出不来